文｜鍾宜伶諮商心理師
當父母想要關心孩子，孩子卻冷淡回覆「關你什麼事」，第一反應是否是生氣、受傷？其實孩子想跟父母拉出界線，不一定是為了反抗對立，而是傳達「爸媽，我想練習長大」的成熟里程碑。心理師從自身的經驗覺察，分享辨識及陪伴孩子「轉大人」的4個親子互動原則。
開學沒多久的某天下課時間，媽媽邊簽聯絡簿邊問剛上國小三年級的大寶：「上學有沒有發生什麼有趣的事？有沒有好朋友？⋯⋯」原本以為天真活潑的他會開心的分享，沒想到他淡淡的回答：「這關你什麼事？」媽媽聽完，大怒：「你剛說什麼？怎麼不關我的事？注意你的態度！」大寶嚇傻無法回應！媽媽發現孩子表情不對，同時也覺察到情緒高張的自己，於是暫停了這場對話。
這樣的場景熟悉嗎？當你想要關心孩子的時候，你的孩子是否也曾這樣回你「關你什麼事？」你當下的反應也是生氣嗎？如果你的答案「是」的話，非常好！因為我也是，相信許多家長也是，這是正常的情緒反應。
上述例子真實發生在自己的身上，身為母親當聽到自己對孩子的關心變成一個拒絕，甚至腦子會自動轉換成他說「關你屁事」字眼，感覺不被孩子尊重的心情，很快轉成「戰鬥模式——怒罵、爭辯、責備的行動」，而親子衝突可能就會從此開端。必須說慶幸著自己這十幾年下來心理覺察的訓練，讓我觀察到孩子及自己的反應，而可以停下來反思，也想藉著自身的經驗分享給大家。
認識青少年「分離──個體化」歷程：聽懂表達背後的含義
首先從孩子的表達談起，孩子說「這關你什麼事」，代表的是什麼？其實，孩子想說「這是我的事」，是一個拉出人我界線很有力的表達，也就是說孩子想要開始獨立、處理自己的事情的一種表達。孩子從家庭中開始學習「分離──個體化」，是一個重要發展的里程碑。
心理學者提出，孩子有2次的「分離──個體化」歷程。第一次是出生後到2歲的幼兒時期，學者 Mahler 透過觀察及研究，指出嬰幼兒會從一開始與母親共生、同為一體的感受，發展覺知環境的能力後，逐漸與母親分離，願意自主探索外在環境的過程，此階段的個體化是發展嬰幼兒「區辨你、我、他」及產生「自我概念」為主。
第二次「分離──個體化」則是在青少年期間，Blos（1979）延續 Mahler 概念提出青少年在與外在環境、他人互動中，開始想要擁有自我的信念或價值觀，但受到行為及經濟能力的限制，有些互動還是需要依賴父母，故這個階段的關鍵就是嘗試離開父母的保護及影響、練習與父母分離，進而發展出心理的自主能力，成為獨立的個體。
從理論看來，當孩子說「關你什麼事」，可能孩子想表達的是：「我想要拉出界線」「我想要自己擁有自己的隱私」「我想要脫離父母的保護，想試看看自己處理」⋯⋯若聽到這個真正的聲音，是否就沒有這麼生氣了？！沒錯，當時的我在緩和自己情緒後，就有想到大寶的意思可能就是「我想要保有隱私的界線」，所以沒多久後，我也就跟大寶和解，對話大致如下：
媽媽：「大寶，我要跟你說聲抱歉，剛剛我太激動了！」
大寶：「喔！沒關係啦！」
媽媽：「那你想知道我怎麼會突然爆炸嗎？」
大寶：「嗯」（看著媽媽）
媽媽：「我聽到你說『關你什麼事』當下，我有兩種心情，一種是委屈，因為想關心你被你打了一槍；另一種是生氣，覺得你的語氣在反抗我、好像在罵我『關你屁事』、也覺得有些不禮貌，太多太滿的情緒讓我受不了，所以我才破口大罵！你現在的心情還好嗎？」
大寶：「還好！剛剛有點嚇到，不過現在已經沒什麼事了！
媽媽：「好，那可否跟你做個小小的約定：我知道你有時候不想讓我問太多、或知道太多，但如果下次我問你，而你不想回答，可否只要告訴我『我現在不想要說』，或『這件事我不想談』、『這是我的秘密』？」
大寶：「當然沒問題！」
這個對話非常有效，從那時候起到現在，「關你什麼事」再也沒出現過，取而代之的「這個我不想說」「這是我的秘密」或「我再想想看，需要告訴你再說」。
父母穩定性是重要關鍵：「安全的家」更能幫助發展獨立
跟著孩子愈長愈大，父母不知道的秘密愈來愈多，此時也在考驗著為人父母的焦慮感：「他會不會受到朋友影響？」「會不會心情不好？」「會不會報喜不報憂？」「什麼都不講，親子關係會不會愈來愈遠？⋯⋯」
的確，在青少年「分離──個體化」的歷程，父母親難免會擔憂、害怕孩子會受傷，但此時父母親的穩定性是最重要的關鍵，因為青少年在發展獨立與自主時，會不斷的確定家仍然安全的存在，就像嬰幼兒一開始探索外在環境時，也是會不斷回頭確認主要照顧者的穩定存在感，這個過程中，青少年會一邊發展自我及心理獨立性、一邊回首確認父母的支持、肯定與保護。
因此，父母親在青少年（國小中高年級）階段，可能就要開始辨識孩子「登大人」的訊號，並且拿捏親子關心的收放程度，才能夠協助孩子真正的獨立，分享以下「神（繩）奇寶貝」親子互動原則供參考：
一、「神」（繩）──尊重孩子的「繩子界線」
繩子界線的隱喻，代表的是孩子的隱私。在家不妨可以詢問你的孩子，他們不分享學校的事物（學校秘密沒告訴父母），是什麼原因？說不定有意想不到的答案。我舉自己兩個孩子的理由為例，目前國一的大寶告訴我：「有三個原因：一、想先自己處理看看；二、這些事情不重要，父母不需要知道；三、跟朋友說好的祕密，想保有人際間秘密。」而小四的小寶回答：「基本上我什麼都有說，只有在學校哭的事情沒有回家再提，因為已經好了，若再提傷心的事，心情又不好了。」其實，孩子的理由真的很單純，就是想要透過自己的方法去解決外界的事物。
允許孩子是可以畫出自己的心理界線，是獨立自主的第一步，所以告訴孩子有自己的秘密是被允許的，且若不想要讓別人靠近，也可以直接表達：「我希望保有自己的秘密」。當孩子能夠明確說出自己的想法及意願時，父母也需要做到「不越界」。
二、「奇」──觀察孩子「奇特」的變化
若孩子較少用語言分享自己時，可以先從觀察生活作息、習慣、人際互動、情緒表現⋯⋯等外顯行為，去觀察是否出現「奇特」的徵兆（不同變化）。一般而言，個人若內在出現困頓或混亂之時，外顯行為通常會有所改變，最常見的會先影響生理，例如突然睡太多或睡不著、吃不飽或吃不下；也會改變本來的習慣或興趣，例如本來每天運動的習慣突然不做了、突然不上喜歡的畫畫課了；也會影響到情緒，像是沒有特別說什麼就突然發怒、突然變得安靜、不想跟人講話。基本上，只要觀察與先前慣性有些不同，就可能要更進一步評估孩子的情緒狀態，必要時還是需要詢問關心孩子是否有發生什麼特別的事情。
三、「寶」──欣賞孩子「寶藏」
孩子是需要被欣賞及肯定的，尤其青少年階段孩子更是如此，他們正在發展「自我認同」：我是誰、我有什麼特質、我欣賞我自己嗎？我能做什麼？⋯⋯這些問題會常常出現，並且會在生活中找尋答案。在孩子成長期間，若親子可以一起欣賞自己，每個人都有獨一無二的「寶藏盒」，盒中就是自己的特質、能力、價值觀、個性⋯⋯，建議可以尋找親子間共同興趣的活動，並在互動中直接回饋，幫助孩子認識自己與父母的特質，練習彼此欣賞、接納不同。例如：大寶小寶很喜歡玩桌遊，有時玩桌遊結束後，我和先生可能會多問一下，今天的心情、喜歡自己今天在桌遊自己的表現是什麼？有沒有欣賞別人？或者討論遊戲中的衝突，藉此討論彼此價值觀。
四、「貝」──提供「貝殼」般的安全感
孩子在發展自主的過程中，會遇到外界的大大小小的挑戰，慢慢經驗到自我的挫敗感，此時非常需要父母的呵護、愛、包容與認可，若能經驗到「貝殼」般的安全感，也較能有勇氣繼續探索外在世界。故當青少年孩子回頭尋求父母的關注時，需要給予回應，認真的面對孩子帶來的問題，不急著給與建議，而是去觀察孩子的心情，可能是害怕、焦慮不安、挫折、無助⋯⋯先同理孩子的情緒，再去討論問題。
面對青少年孩子的需求或煩惱，千萬別忽略，尤其是從不提自己需要的這類孩子，突然有一天對父母說自己需求或困擾時，若父母太快拒絕或是直接給建議、甚至回答你自己處理，都可能會讓孩子有覺得家不可靠的感受。
在我過去的諮商實務中，高年級的小學生或青少年，也常會對父母說「你不要管我」「你煩不煩」「你不要過來」⋯⋯類似語言，其實就是跟「這不關你的事」一樣，孩子不見得是要反抗或對立，而是想要拉出「界線」的訊號，也就是他開始想要開始練習自己解決、並調整對父母的心理依賴程度。所以當聽到孩子說「關你什麼事」，先別生氣，聽聽看孩子要說的「爸媽，我想練習長大」，你能否從旁協助並給予孩子穩定的安全感，而讓他追求自主獨立呢？
（責任編輯：實習編輯莊蕙慈）